绝对，绝对不要在一个MM面前提起另外一个MM。无论她两个是多么的不相干，无论你正面对的那个是多么的推心置腹、超凡脱俗。女人也许在很多事情上都可以超越自己，但在这种情况下她们永远是女人。

　　Never, and never talk about a girl with another. Whatever how familiar and graceful the one you are facing is.

　　En face d'une fille, ne jamais parlez d'une autre! N'import que la fille en face est tellement gentille et que vous vous connaisez tellement bien.

　　我咋就是记不住乜～！

　　结婚这件事。爱，很无奈。打错了是唉。
　　
　　人生应该是像鱼鳞那样的，一个鳞片压着后面的两片，一个主题在进行的同时，下一个主题也悄悄的开始，甚至潜行的部分要多于外露的高潮；而不应该玉米粒那样，一粒粒并排，一个结束紧挨一个开始（以上可以简化为砖与瓦的关系）。大学这个鳞片下面压着的就是婚姻和事业，可惜对于我，是大学的玉米粒后面有一粒工作的玉米，工作后面的玉米粒还没有长出来。还是那句老话，“少壮不努力，老大徒伤悲。”
　　于是我就手忙脚乱。怎一个手忙脚乱！
　　虽然我善于应付手忙脚乱的情况。考试前一天才出卷，讲课前一天才备课（甚至不备课），但是对于婚姻和爱情，它超出了我的能力控制范围。而且对于前一种情况，那其实得益于我此前有意无意中所做的长长的积淀，在我年幼的时候，有一些鳞片就悄悄的生长了，它们耐心等待，任凭头上跨越了一排又一排其他的鳞片，直到有一天神气活现的露出来。
　　
　　“吾将于茫茫人海中访我惟一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命，如此而已。”
　　八十五年前，诗人徐志摩在回应梁启超的信中留下温柔而有力的句子。我有诗人气质吗？我没有诗人气质吗？
　　不是每个人都能够拥有灵魂伴侣；不是每个人都想过拥有灵魂伴侣。这个词的涵义太高，超出爱情许多。
　　人是不是都这样：对不喜欢的人说没感觉，对喜欢的人说感觉是可以培养的，并且在两种情况下都很无辜的以为自己的话是真理。只有经历挫折和无望，跳出来看时才会发现很多东西。就像考研的时候报自己本校都没戏，那么干脆报清华吧！我寻求一份感天动地（但并非惊世骇俗）的爱情时遇到的阻力太大，大到几乎迫使我停下来，静下来，开始考虑灵魂伴侣这个词。
　　“我的肝肠寸寸的断了。”
　　“我是永远向着远方独行的浪子，你是茫茫人海之中我的女人。”——许巍。

　　不过老妈肯定不答应。即使是在讲坛上辛勤耕耘了三十几年的知识分子，等到退休老去的时候，其思想又慢慢蜕变成一个普通的传统老太太了。
　　－“您着急什么啊？”
　　－“报孙子呗”
　　－“您不是有外甥（我姐的）了嘛？”
　　－“他不跟我姓呗”
　　－“就是生个孙子也不跟你姓啊！”
　　－“不一样”

　　…………

　　那么聪明可爱的外甥也不能给我提供保护。家族中年长我五岁的阳光表哥（舅舅家的），我的御用挡箭牌，在遭受了十年的万箭穿心酷刑后去年终于结婚了。
　　法国已经投降，西线无忧，德军推进到莫斯科郊外5公里啦！整个欧洲都在拭目以待；汉尼拔回来了，他身后是在罗马土地上纵横八年的经验丰富的迦太基军团；舅舅在朝我自信的微笑。——不寒而栗！
　　很奇怪我引用了两场失败的战役，是给自己壮胆吗？

　　写到这里发现我偏离题目了。。要想找到灵魂伴侣，首先要找到茫茫人海。
　　“两人相爱就像从海峡两端对挖一条隧道——若能精确合龙，你们就能得到一条幸福的捷径。但大部分不能合龙……于是得到了两条。”——《小女贼在惦记》
　　我都来回挖了不知道多少条了！也许一开始我就站在岸边不动的话，她会忽然从我面前的土里钻出来？哈哈

　　我的灵魂伴侣，一定要有配得上她的高贵灵魂的外表……
　　她一定要有一双……还是算了吧，我现在的要求是：

　　Whoever, whatever, give me a woman!


　　懂得太多就是麻烦！！

　　昨日在班级群里呼号时引来魏同学，交谈不多却发人深思。好久没有跟好朋友深层次的交流了，我在杭州的关系网和接触面是极不健全的。本来是好几篇小BLOG的内容，合并到一起了。
　　
　　接触到一些美丽的女孩，但我始终不能很好的把握，总是一个满心期待和幻想的开始，混沌的中间过程，以莫名其妙的失败结尾。魏担心我总是和美色擦肩而过，之后会习惯这样，那可就不妙了。我却更担心我会进一步，迷恋上这种感觉，以后在追逐美色时只为了享受失败的那一瞬。
　　
　　有一些词很可怕，“娇妻”是其中一个。
　　我喜欢不同类型的女孩，每一个我都会马上联想到（如果成功的话）我在未来家庭生活中将扮演的角色，根据女孩的不同这些角色将差别很大，有的女孩让我想起刚才那个词。这个词是如此的诱人，以至于我打算放弃很大一部分自由和尊严，甚至部分改造自己来换取它。我正犹豫是否要将自己的灵魂交与魔鬼，魔鬼说算了吧别愁我了。
　　我的个人条件应该是不配拥有一个“娇妻”的，可我的审美标准和日趋强烈的完美主义情结让我无法接受姿色平庸的女子。特别是后者，如果我不尽快解决，地球上已经没几个我看上眼的了。
　　坚持还是将就，这是个问题。
　　
　　许多事实已经证明：我不能带给女孩安全感。喜欢我的女孩有个特点：她们非常的自强，自强到自己有足够的安全感而不需要自我身上寻求。她们当然是优秀的，可以在短时间的接触中发掘我的闪光点（我的初中好友说过我身上有一种独特的气质需要几年才能看出来）。
　　我的情感特质和才情被证明是绝佳的普通朋友人选，可是一提到男女朋友，她们就都沉默了。我猜想有些女孩通过拒绝我来避免我这样的爱人同时又不失去我这样的朋友。为什么？难道才华横溢也是一种错？！
　　
　　如果相亲是一场战争，是不是一定要上升到生死存亡的高度全力以赴呢？是否要中止同这个主题无关的一切活动（哪怕暂时辞掉工作），把每一秒都用来策划、踩点、预演、总结，不惜一切代价得到想要得到的女孩吗？是否时刻提醒自己，每一场战役都需破釜沉舟，如果失败了就国破家亡万劫不复呢？我承认我远未做到，我承认我将来或许会因为由于没这么做而错过的女孩而后悔。
　　
　　我的太过于特例独行肯定吓跑了很多女孩，如果开始我能够尽量装得正常点，或者说平庸点的话或许还有些机会。没人敢把一辆配备了核动力和减速降落伞的跑车开回家。我就像一个学业很好但是应试能力很差的优秀毕业生，怎么考也没法进入高一级学府，如果能够得到保送的话，我保证我在新的环境中仍然是最优秀的。哦～哪位贵人给我一个保送的机会吧！魏不失时机的提醒道：可你已经不是应届生啦~
　　
　　由于近期逐渐增强的对爱情和家庭（当然不可否认还有房子）的需要，我感觉我对女人的认知结果快要突破某个阈值了。当然，虽然我的内心是彭湃的，但外表看来我的形容仍是枯槁的，脸色是憔悴的，眼神是茫然的。这个阈值就是：长期以来得不到满足的不断抽象化的需要，让我产生错觉，即我未来的女人是一种珍宝，而不是我的同类。如果我得到了，我可能不会像对待同类（人类）那样对待她。我可能会伤害到她。
　　魏极具洞悉力的评论：其实，我想可能你现在的某些举动已经有这样征兆了。我觉得你对约会女友的态度已经不大正常了~
　　有很多思想的潜流，需要给予警惕啊。
　　
　　无论如何，让我们拭目以待吧！

　　我经常看不惯周围，却一直没想为什么。
　　这是我经常推崇的“用专业眼光看待周围一切”做过头后的结果。大约五年前我开始无意识的发展两种能力：（日常交谈中）把口语化的句子书面化；把简单的问题复杂化。这两种能力使得我因为超宽的兴趣面和执着所努力而得到的成果看上去比它们的实际情况要乐观许多。带着这种入门者表现为准专业的错觉，我频频对周围的一切指手画脚。我挑剔剧本中的毛病，批判商业文案的平仄不当，挖掘流行贴中的科学错误，嘲笑纯生物学朋友分类学知识的匮乏，我觉得身边的人愚蠢、自私、无礼，缺少逻辑思维……
　　用专业眼光看待周围一切。应该是时常，而不是时刻。
　　那些做到时刻的人们，一般就是这个专业的，他的周围除了被他来看的事物，还有具有相同眼光的同行。同类的群体在周围形成一群保护膜，避免看到外界无知的人群。而目前看来我就喜欢在无知的人群中炫耀自己的专业，在无知的环境中折磨自己的孤独。
　　而且很显然，目前的社会运作方式不是给我这种人设计的。我需要同类的保护。
　　
　　还好我有宽容的天性，要不然早被气死了。

　　这是一篇关于相亲的感悟。
　　
　　纵观个人历史长河，感情方面的不断受挫严重打击了信心，如果不是本科毕业前网络开始普及，或者说地球人还没发明网络的话，我可能就在自卑与驼背中消沉、坍缩下去，直到变成一颗默默无语的白矮星。
　　感谢网路让另一端关心我的陌生人发掘出了我人性中其他方面的光辉甚至于说璀璨；与此同时我知道了有一种星座叫做LEO，压抑多年的星座人格开始如超新星般爆发。对爱情的失望让我专攻于（专业外的）其他方面，在网络上我开始收获这些努力所结的果实，除了我自己，谁能掩盖我的优秀？
　　
　　但对于爱情还持一种敬而远之的态度，因此当CONNIE写来那封Email的时候我吓坏了。C毕业一年，在远离家乡的城市打拼，而我已经收到研究生的录取通知书，所需要做的就是幸福的等待。C很细心的先用第一封信作为铺垫，用音乐和诗营造了一个浪漫的气氛，然后在第二封信才表达了自己的观点。出于某种匪夷所思的不幸，我先点开了第二封信……而且至少一年后才无意中看到尘封的第一封。但无论如何，结果不会改变，我被那封信“shocked”，出于一种对爱情的排斥（我认为这种事不可能发生在我身上）我条件反射的写了斩钉截铁的回绝信。
　　毕业的那个暑假，南下一千公里去扬州见琦琦，优秀而单纯的女孩讲出“等我五年好吗”，shocked again…… 这种承诺太难做出，我只是匆匆过客。或许人们习惯上只在意迫在眉睫和遥不可及的事情？
　　
　　研究生入学，因为一位导师的善意夸奖，我便散发了十倍的光芒给他们看，自己都惊奇有这么高的能量。在校园网上结识了很多可爱的师妹，我的才情在她们间传唱～可以说这是我机会最多的时候。还有一次来自家乡的相亲机会（这是我第一次接触这个古老的词），拿姐夫的话讲，这是一次“通过婚姻进入上流社会的机会”。可惜的是，我的心思不在这上面。我沉溺于网络，生活在虚幻中（师兄语）。偶尔陪师妹逛街，尽绅士的责任，看着师妹闪动的双眸，心里除了“多好的师妹啊～”就再也没有别的想法了。后来接触到昆虫摄影，个人感觉它们的美超越了世间的一切，我离异性就更远啦。
　　工作后偶们领导十分负责任的追问个人问题，并提供了几个候选人，吓得我避犹不及，实在躲不开了就如实告之“现阶段不考虑这个问题”。那时候觉得自己还年轻啊，还是个孩子。而且，有虫子就够了，要女人干嘛呀。
　　
　　来自周围的刺激越来越多，不得不正视这个问题了。而且我发现一个人的生活成本远大于两个人的一半，比如同一品牌单人蚊帐的价格是120元，双人蚊帐可能只要130元！最不堪负的莫过于父母的期望，于是我把大门一开：即日起接受相亲。
　　其实更多的是作为扩大交际圈的手段，并且搪塞来自老家的催促。一般的话都会成为朋友，运气好点发展一个崇拜者，哈哈。或者相互记下，自己有合适的同性朋友再转手。当时我感情上并不是特别需要，而比我年轻的女士也大多如此。交流的气氛是轻松的，大家都不紧不慢，没有什么时间表。只是第一个女孩因为中间人的催促而以一句“他不吃海鲜”而拒绝了我。我委屈的说，其实海带我是吃的。
　　相亲中最基本的礼仪是：如果对对方没感觉，而且确定以后也不可能有感觉，那么一定要及时、主动的告知而不要拖延时间等对方自己参悟、放弃，特别是对方开始动情的时候。他（她）可能就在苦苦追求并等待你的最后审判中耗尽了自己。简言之，看不上人家，就别耽误人家。
　　与其他的情况不同，相亲中最不值钱的就是第一次。如果你的对手是第一次相亲，那很抱歉你基本上没有什么机会了，因为每个人都会期待下一个或许更好一点。而且，第一次就把自己送出去了，想来总觉得不甘心呢。
　　
　　最为可悲的情况是：相亲双方处于人生的不同阶段。一般一方属于主动相亲，另一方是迫于压力的被动相亲者。随着岁月的流逝，我忽然就从我很年轻走到我已经老了。就像现在的季节一样，寒冬唱罢夏日登场，这个城市没有春天。尽管我重新跑回领导面前去晃，可领导已经过了给我解决个人问题的冲动阶段了。作为结婚狂的我对面坐一个无忧无虑的小姑娘，我的心情她又怎么理解？
　　
　　小时候挨训受罚的时候老师常说“我这是为你好，你长大就明白了”，也只能长大才明白，大到事业有成拖家带口去拜望老师感慨万千，你几时见小学生亲自明白这些道理的？哪一个不是咬牙切齿？五年之后我终于可以理解CONNIE当时小心翼翼的期待。
　　在某些实验中，对若干组老鼠注射了马钱子碱，这是一种剧毒化学药品，通常用很小的剂量就可以使哺乳动物致死。每只老鼠注射相同剂量的马钱子碱，但是在24小时中不同的时刻进行的。在某些特定时刻注射毒药，死亡率超过75％。相反，在其他时刻里死亡率只有6％。生物钟调整我们在不同的阶段对相同事物的接受和抵抗程度。
　　险要时刻你想用一把十字花的钥匙打开一扇可以提供庇护的门，你选对了钥匙，可是插错了角度。门没有打开，没有第二次机会了，也许紧跟身后的凶手已经把尖刀插入你的身体。
　　一只濒危的蝴蝶于万顷森林中找到了同类异性的一只蛹，但是请走开，我要在一周后才可以羽化成美丽的雌蝶，尽管我知道你的生命只剩下三天，尽管我们是这星球上的最后一对蝴蝶。
　　我们本是经过亿万年的雕琢才形成的美玉，摔开后两块参差的碎片，每一对棱角都能完美无缺的合璧在一起，只因为极其微小的偏差，所有的棱角都在彼此伤害着对方。
　　“完美”的定义是不能四舍五入的，任何一个细节的不足都将让其它所有的努力付诸东流。
　　
　　该如何对待这些遗憾呢？“我就坐在你身边，但我知道永远不能拥有你。”有时候甚至觉得真理就掌握在自己手中，对面的那个人怎么就是不开窍呢？很多情况下（但愿）这只是一种幻觉而已。吹口气，把所有的痛都扛在自己肩上吧。不要考虑制造什么让对方将来后悔的机会，抹掉自己存在的一切痕迹，就像什么都没发生过。

　　当你绽放的时候，我就已经枯萎了。

　　貌似我还没有遇到我的伯乐。
　　在科学发展史上，某项理论的突破和验证就靠处在前沿的科学家能否设计出完美的实验。每当我读到一些设计新奇堪称惊艳的实验就跃跃欲试，以我的思维特点，如果把我放在纯科学的阵地上，我应该能够拔掉几个碉堡的，通过我的努力，可以对科学史做出贡献。虽然我在工作之余也做了大量盲目的空想和研究，但那都不是科学所亟需的。
　　不过也无所谓，就像一筐土，把它倒在海边，可以增加海岸线的长度；把它倒在内陆，可以增加某座山的高度。
　　最担心的是钱钟书的那句话：年轻人常把创作冲动当作创作才能。

　　所谓教育的快感，就是授业者怀着最舒畅的心情、以最优美的音色、把最高贵的知识传递给最虔诚的听众，并且双方都获得最愉悦的享受。
　　我走出课堂，感受已不刺眼的阳光，微笑不语。
　　
　　学校应该为教师营造这样的氛围。可惜大多数时间，授业者忧心忡忡，强颜欢笑。

　　虽然我没有接受过雕塑的任何正规教育（读研时有鉴赏选修课），也从未进行过任何称的上雕刻的尝试，但自从选修课后我开始热爱雕塑，并且始终坚信我是有雕塑天赋的。
　　当我凝视一张照片的时候，某个身体的局部让我联想到雕塑。在一个瞬间我有种冲动，学习雕塑，在我的爱人苍老之前，我用雕塑让她的胴体永恒。
　　
　　“我将用大理石来雕刻你。”

　　为啥你不把它一气儿修完呢？

　　还要留下一半让我今世替你来修。你可知道，我修的好苦啊～

　　越来越想做个那美克星人。

　　
　　鸟山明的《七龙珠》，中学时代的精神食粮。短笛是我的偶像，人群中酷酷的站在那里，一言不发，但多数时间是在一个无人的荒岛默默修炼（图片不是短笛）。
　　
　　那美克星人的特点是：
　　绿色的皮肤可以进行光合作用，因此不需要进食，只喝水就可以；单一性别，所有的人口都是由大长老卵生的，没有两性之间的问题；拥有再生能力，胳膊断了都能再长出来，不用担心皮肤破了留下伤疤。
　　
　　吃饭、异性，哦……　我最头疼的两件事！