以前，我以为宽容是人最基本的一种美德；现在我意识到，宽容是人类最高尚的美德。

　　《机器猫》里有几集，小学的大熊和初中、高中的自己相遇，结果自己的理想和未来的现实大相径庭。
　　我们每个人在不同时期都会有理想，我抓岁的时候摸的是毛笔，小学课堂上讲的是科学家，中学的时候酷爱机械，高考时父亲帮我选择了建筑师的道路，我现在却整天与昆虫为伍。我们是否辜负了儿时的美好理想，是否背叛着几年、几天甚至几分钟前的自己？摧毁一个孩子的梦会让所有人感到愤怒和心痛，除了自我摧毁的他此后的本人。如果真的有时间隧道，当我们此前每个阶段的自己站在面前，我们有勇气面对他们吗？无论是天真的童眸还是坚定的目光，在我们确立理想时，哪一次不是满怀信心和期望的？现在的我们让他们失望了吗？我们是问心无愧的吗？恰恰相反，我们是无地自容的！
　　我们又有多少次犯重复的错误，承受相似的痛苦？我们是不是时常告诫自己，给未来的自己确立原则，下次不可以爱那么深；要当天完成任务；再不熬夜了；学会拒绝……我们自以为对未来的自己有绝对的支配权，同时嘲笑过去的自己，因为他们不会真的坐时光车来审判我们。
　　也许我们不知道，在另外的时空，有一些过去的我们正在心碎。请不要让他们心碎。

　　我从小就相信别人是早晚都会死的，而我则肯定长生不老的。可能每个小孩在童年都这么想过，因为死亡对他们来说是遥远且不可琢磨的事情，只好用永生的观点来敷衍。可能没人像我自信了这么久。
　　少年时代我向死神做了一些妥协，用滞育论来取代永生论。事实证明我身体的发育速度比正常小孩要慢很多（身高除外），体育课是我的弱项。比如高一的肺活量是2600ml，甚至低于女生水平，接下来的两年终于提高到了3500ml和4300ml；一直没有明显的喉结，也不长胡须（妈妈说你那是肾虚-_-）。既然发育比较迟缓，那么死亡也会迟缓，相当于拉长的人生。接下来YY老伴都死了好几拨了我还矍铄的活在世上……
　　有一次看到爸爸僵硬的脚板，感到一种莫名的对未来的害怕，对成年的抵触。那时候我还是个充满活力的青年，大多数时间不考虑将来。我的举止、穿着都比较幼稚，即使在读研究生的年纪，仍然偶尔冒充高中生去电影院骗半价票。
　　人近三十，不得不最终承认，我就是一个凡人啊。同周围芸芸众生一样，正走在苍老的路上。一直很小心的保存自己，也很迷恋自己的身体，冬天钻被窝的瞬间会因为不小心看到自己的腿呆住而冻感冒（假的）。这个身体曾圣洁无瑕，充满青春；这个身体配得上它所包容的高贵灵魂；但是这个身体在奉献给它命中注定的另一个主人之前，走过了它的最美。

　　我本是在阳光灿烂的季节里，在山花烂漫的原野上，手里紧握着我的伴侣（数码相机），一起追逐世间的最美：昆虫世界。
　　那时候的日子还真他妈的无忧无虑，仿佛所有的幸福集于一身，所有的嫉妒也集于一身；爱看虫舞花间笑，不知红颜为哪般。单车如飞，洒下豪情一路；快门闪动，凝住精彩瞬间；我继承了观察者的光荣的传统，伟大的法布尔在这一刻灵魂附体，这一刻我不是一个人在战斗，不是一个人！
　　
　　可是凡人啊～你总是贪婪的。“But there's one true emotion, that reminds me we are the same...（席琳迪翁《LET'S TALK ABOUT LOVE》）”不知何时，我想起世上有一种瑰宝叫做爱，人们说它会带来力量。忘却了以前的伤痛，俺忽然想将它拥有。
　　
　　喜欢和爱的区别是：思念一个喜欢的人，脸上会浮起微笑；思念一个深爱的人，除了痛苦，还有绝望。　　
　　在冬天人们更渴望拥抱，我选择了一个错误的季节开始一段未卜的感情。哦～亲爱的该娅，我多想哪怕一次投入你的怀抱，让我重新获得力量；可是，可怕的赫拉克勒斯，他把我高举在空中！在备受煎熬的漫长冬日，我那些六条腿的朋友们无法带给我强大的保护和坚持的意志。我在空寂的原野徘徊，没有虫回应我的呼喊。单车再快也甩不掉痛苦的飞矢，它们追我到天涯海角，射入同一个伤口。
　　
　　我唯一相信的，在我倒下的地方，鲜血滋润大地，春暖花开。

　　按照人们一般的习惯和理解，地位越高的人声音越低沉、语速越慢。我以前呆的环境里，我都是年幼的、需要保护的，因此讲话的时候声音偏尖细。现在回家，只有父母的时候，还完全是个小孩子的口气；如果我外甥在场，那么便会降几个调；如果只有我和外甥，则再威严一点，呵呵。
　　最近一两个月来，我注意到我说话的语气有一些变化。其实该一个月前总结的，现在都有点又要变回去啦。那就是我在跟一些年长位尊的人交流的时候，不知道什么时候开始慢条斯理了，语速甚至比对方还慢。可能是说话间思考以及让对方思考的时间比较多，另一个变化是有时候故意在玩味自己的发音，不可否认本人的音色比较真优美（汗一个），不过发出一些非普通话的音，有时是趋向于南方柔软的感觉的音是会遭到鄙视的。这条只是跟少数异性聊天时出现，也可能是在炫耀一件事情，太游刃有余了以至于都在发音上玩花了。
　　男人不应该让人家把注意力集中到他的嘴上，因此第二条一定得改。

　　一年多前因为论坛对动物权利、动物福利和动物虐待的讨论引发我对自己的审视。
　　关于人性本善还是本恶的话题自古以来各地的人们一直在讨论，我们从小接受的教育是人性白纸说。我目前持此种观点：有些人生下来就是恶的，通过接受教育变得善；有些人生下来就是善的，即使不接受教育也会保持善，但是会因为接触了恶而变得恶。多数人在幼年的时候有一种本能的冲动，男孩摧残着动物，女孩摧残着植物。男孩的虐待冲动自然不必细说，尽管所接触的环境非常文明，他们仍自发的对小动物、昆虫、家具实施各种破坏行为；人们常常忽视的是女孩在采摘鲜花插在头发里，用草叶编织小兔子的时候也是一种破坏行为。这就是占绝大多数的人性本恶者的行为。
　　我非常自信的认为，自有虐待能力开始就从未虐待过任何生命，哪怕是一丁点的冲动。也就是说我是个人性本善者，我自发的把踩死蚂蚁、摘下花朵和毁灭有尊严的生命联系在一起。一直到现在，我很难下决心去吃一只螃蟹或者嚼一个虾皮，因为前者是亲手，后者是用牙床去肢解一个动物，虽然是没有生命的动物，比较低等的动物，越是这样越唤醒我的怜悯和自责，让我无法完成进食过程。不过像我这样的人比较少，少的可怜，以至于在人性本恶者占统治地位的社会里有些不太适应。
　　强者的威严体现在对弱者的保护而不是欺压上。对待动物的态度反映一个人灵魂的高度，反映一个民族文明的程度。我当然会是动物福利的坚决支持者，为信仰而奋斗的最大特点就是在知道自己一般看不到最后的胜利的前提下而进行的奋斗，哪怕是永远不能胜利的奋斗。
　　很久前在论坛看到过一段话，一个非常爱鸟的人，在深造的时候却没有选择鸟类方向，别人问为什么，他答道，如果选择了研究鸟，就不得不夺去它们的生命，解剖它们的尸体，他下不了手。
　　希望不要因为学术给了道德上的理由而使杀戮变成一种麻木。就像法律赋予警察开枪的权利，有些人用来滥杀无辜。当一个饥饿的印第安人找到一株野生的谷物，他在食用它之前跪下来感谢它的恩赐并祈求宽恕。

　　本人对本人自己的感情评价为：丰富、深厚、细腻。如果允许我在前面加一个小小的修饰词就是：太丰富、太深厚、太细腻。不过我还没有一个机会来彻底证明它。
　　高中的时候我知道我有一头乌黑亮丽的头发，只有正中间一根怎么也拔不掉的白的。姐姐还没出嫁以前我经常给她把白头发挑出来拔掉，而我就没有这个烦恼。
　　我这个没有的烦恼一直持续到大二。后来就慢慢有了，当然，我从来没把白发当作烦恼。开始的时候都是零星的白发，后来有一天晚上，感情上很失意；有一天舍友说，你啥时候那么多白头发了。很多很多年以后我才意识到我的白发和感情的关系。我是一个很正直的人，我的心理不会掩饰，我的身体更不会掩饰。“你问我爱你有多深，数数白发添了多少根。”总之经受过打击后虽然第二天我本人并没有感到什么，总会有某个身边的人不失时机的跳出来说“哇！”有时候还加一句“我一直很仔细的观察你哦”。最近一次的记录是06年6月20日，有时候我会忘记二者的关系，朋友的提醒让我重温昨夜的痛，于是我变得伤心，但更具破坏力的打击是旁边一位的补充：“不过我觉得谁如果嫁给你一定好幸福哦。”
　　什么时候才能赐予我真爱？不要等到我满头华发。

　　曾经想用这个题目给论坛上某些整日伤心的小孩一点自信，终究没有成文。其实我并不觉得每个人都配这个称号的，意即本人才是当之无愧的。
　　2001年注册PSCN的时候，ID下面还可以加几个字，想了想，加了“天使巡弋”四个字。本人生性博爱，并且自己也逐渐意识到了这一点。也很难说五年来我到底做了什么好人好事，但在网络上我的确是怀着博爱之心对待他人，分享自己的快乐和知识，付出了很多常人无法想象甚至无法理解的努力。我觉得除了“天使”一词没有更恰当的形容了。我的爱是博大而深厚的，但因为各种原因没有一个女孩愿意接受它其中的大部分，我只好将其奉献给大千世界，奉献给芸芸众生。不知何时论坛的朋友开始以“天使”来称呼我，我问心无愧的接受这个头衔好多年。只是在别的场合羞于提起，毕竟是太过女性化的称谓。
　　从一开始，我就幻想那个进入我生命的女孩，让我终不再漫无目的；她会赋予我所有的力量，凝住我全部的理想；到那时我的光芒将庇护她一人，让周围的一切都黯然失色；到那时我要在论坛大声宣告，你们眼中的天使已不复存在，他只在尘世间聆听她的祈祷！
　　有那么几次，我仿佛感觉这个时刻即将来临。双肩在隐隐发痛，白色的羽翼片片凋零。按耐不住内心的激动，我张开双臂准备迎接撕裂的一刻。可上帝无限眷恋的对我说：我觉得，你还得再干几年……
　　
　　或许，多少年后，蓦然回首，背后已不见了那对翅膀。

　　显而易见，我的想象力如天马行空，思维模式与众不同。这在一些方面给了我快乐，同时它也抢占了本来不属于它的快乐。在一件事情刚开始起步的时候，马儿就腾空而起了。它一路飞奔，时而风顺，时而在逆境拼搏，但最后总能（合情合理的）战胜一切（想象出来的）困难，到达一个期望目标，接着马不停蹄下一个目标……在我的实际行动未有作为的时候，想象的天马已经遥遥领先了。这个过程有更加简练的表达：白日梦。
　　然后一个不可避免的幻觉随之而来：人会相信自己想象过久的事情，从而降低自己的行动力度。这匹脱缰的马在虚幻的道路上狂奔，忽然它注意到旁边的现实之路上有一匹性感的母马。于是它拐到这条路上来献殷勤，却发现没有母马，只有狮子。相比之下，现实反倒不合理了。
　　譬之如一厢情愿的感情，想象的每天叠加可以最终变成两相情愿。然而MM说：根本不是那么回事儿～
　　理论上，我可以仅靠想象活很长时间。但真正的快乐建立在现实的基础上。所以，握紧缰绳。

　　晚育的孩子是聪明的，这一点从我身上坚信不移；可能作为父亲的学识和阅历会对未来的小孩造成一定影响。我相信我老爸三十五岁的时候已经足够优秀，使得我小时候在观察力、装置设计、工业造型和三维空间的理解方面卓然超群，这些都是早我六年的姐姐所不具有的。但我将把什么样的优秀品质遗传给我的小孩呢？意识到这个问题时好像我的时间已经不多了。假设三十岁开始准备做父亲，那我只有不到两年的时间了。两年内我是不可能成为一名合格的建筑师的，我的小孩将损失建筑天赋。T.T 其他的方面虽然在朋友眼中挺优秀的，但我认为还没有足够优秀到可以写在基因里遗传给下一代。两年，要赶紧找些有希望的品质加强一下啊。别的事情都可以拖，唯独这个是必须争分夺秒的啊。考虑过这些后，遗传动力竟然成为现阶段提高自己的最大动力，甚至超过了为了展示给未来女朋友的动力。