某日，小沈约了我去看房交会，我因为找错了地方而迟到，1点多赶到世贸的时候，沈和女朋友已经在里面了，于是我在门口等他们领我进去。
　　不一会一对伉俪自大厅缓出，传说中的沈MM双手紧抱小沈胳膊，两个人偎依得好像一个半人，叫我好不羡慕。多日不见，小沈又见发福，我于是过去热烈的拍着他的肩膀说：“又宽了啊 ：O ”。
　　逛完房交会，接着逛车展，晚上还去啤酒节看了看。最后当我去老严家修系统的时候，7个小时过去了，沈MM一直表现矜持得体，不过不再形影不离，两个人由左右走变成前后走。
　　当他们回到家，锁好门，这时候任何人也救不了小沈了。沈MM把脸一沉：“说，什么换了！”

　　晚上8：30我正在和老严对着扯淡的时候，忽然接到小沈的求助电话。他惨叫了半天才表达清楚，让我确认中午我对他讲的第一句话是肩膀宽了还是女朋友换了。得到我的确认后，他长出口气，用《甲方乙方》里给厨子上刑那段最后一句台词一模一样的口气说：“就是嘛！”

　　走在家乡小城的大街上俺还是信心百倍昂首挺胸的，特别是戴着那么帅的帽子。装配了不到一个月，我已经用它打败了好几百人了。哈哈！不过路上又被搞调查的小姑娘当作韩国人……唉。
　　主要目的是去利群超市买生活用品，门口遇到个熟人，陪着讲了会普通话，因此进去以后继续讲。五年来我一直用蓝色偏紫的百年润发，因为喜欢它的香味。搜索货架时眼角余光忽闪入一黑衣MM，身材苗条清爽，定睛看面容宛若天使；围绕展台漫步，纤指轻舒正将产品把玩。我没找到我的目标，便走近前小心并充满磁性地问道：请问你是促销人员吗？
　　便装的促销MM也没有找到我的洗发水，于是找来一大姐帮忙。原来百年换包装了，但我要的种类没有小瓶，我把百年润发的各种香型一一打开了嗅并解释我的习惯，后来随意接受了她推荐的别种小瓶。
　　后来我逛别的商品无意中经过时，（在本人营造的强势文化冲击下）黑衣MM正打开她所负责专柜的每一个牌子的洗发水来嗅。于是临走我又特意回来瞄了一眼，MM已经嗅到后面货架的顶上第二层了。

　　父母这一辈，每到春节临近，总要从大扫除开始，然后是酥素锅、蒸馒头、买豆腐、囤白菜、过油、祭祀……这个过程叫做“忙年”。其余的我都不管的，但是扫屋我是主力。
　　从很小的时候，就记得妈妈把所有橱柜里的漏壶子茶碗子塑料花主席像全都搬腾出来泡在热水盆里让姐姐一遍遍的洗。还有细瓷的潘冬子和粗瓷的黄道婆啥的。大人把笤帚绑在竹竿上，披上旧衣服，头发包住，扫掉墙面的土和墙角的虫茧。不过最麻烦的就是擦玻璃，那么脏，还要清理虫虫的尸体。后来姐姐受不了这些烦人的事情早早嫁出去了（我猜的），剩下我一肩承担。
　　年根的时候彼此打招呼都是“扫屋了没？”、“过油了没？”有一次问到同学，她说她们家从来不扫屋的，我一阵惊喜赶紧问为啥。“因为我们家每天都打扫！”
　　而我父母的习惯（还构不成观念），只有年末彻底打扫，平时仅限于扫地而已。每到寒假我就开始头大，老妈又打电话了：“还不快回来扫屋！”于是咬着牙来做这些事情；有时候很无耻的晚回来几天，这样老爸会替我做一些；有时候故意怠工，拖过年三十就赢了，其实初一的时候我真的想打扫，不过老妈说算了吧，都过完年了。
　　很奇怪我在合租的房子里会满怀激情的做这些事情，跪在地板上一遍一遍的清除多年积攒的老灰。有时候会觉得自己很可笑，又不是自己的家，那么卖力干嘛。好像人回到故乡就会变得懒散，洁癖也没了，什么都凑合。
　　在出租房埋头苦干的时候，会忽然很渴望拥有自己的房子，进而想到拥有一个妻子。

　　《机器猫》里有几集，小学的大熊和初中、高中的自己相遇，结果自己的理想和未来的现实大相径庭。
　　我们每个人在不同时期都会有理想，我抓岁的时候摸的是毛笔，小学课堂上讲的是科学家，中学的时候酷爱机械，高考时父亲帮我选择了建筑师的道路，我现在却整天与昆虫为伍。我们是否辜负了儿时的美好理想，是否背叛着几年、几天甚至几分钟前的自己？摧毁一个孩子的梦会让所有人感到愤怒和心痛，除了自我摧毁的他此后的本人。如果真的有时间隧道，当我们此前每个阶段的自己站在面前，我们有勇气面对他们吗？无论是天真的童眸还是坚定的目光，在我们确立理想时，哪一次不是满怀信心和期望的？现在的我们让他们失望了吗？我们是问心无愧的吗？恰恰相反，我们是无地自容的！
　　我们又有多少次犯重复的错误，承受相似的痛苦？我们是不是时常告诫自己，给未来的自己确立原则，下次不可以爱那么深；要当天完成任务；再不熬夜了；学会拒绝……我们自以为对未来的自己有绝对的支配权，同时嘲笑过去的自己，因为他们不会真的坐时光车来审判我们。
　　也许我们不知道，在另外的时空，有一些过去的我们正在心碎。请不要让他们心碎。

　　我从小就相信别人是早晚都会死的，而我则肯定长生不老的。可能每个小孩在童年都这么想过，因为死亡对他们来说是遥远且不可琢磨的事情，只好用永生的观点来敷衍。可能没人像我自信了这么久。
　　少年时代我向死神做了一些妥协，用滞育论来取代永生论。事实证明我身体的发育速度比正常小孩要慢很多（身高除外），体育课是我的弱项。比如高一的肺活量是2600ml，甚至低于女生水平，接下来的两年终于提高到了3500ml和4300ml；一直没有明显的喉结，也不长胡须（妈妈说你那是肾虚-_-）。既然发育比较迟缓，那么死亡也会迟缓，相当于拉长的人生。接下来YY老伴都死了好几拨了我还矍铄的活在世上……
　　有一次看到爸爸僵硬的脚板，感到一种莫名的对未来的害怕，对成年的抵触。那时候我还是个充满活力的青年，大多数时间不考虑将来。我的举止、穿着都比较幼稚，即使在读研究生的年纪，仍然偶尔冒充高中生去电影院骗半价票。
　　人近三十，不得不最终承认，我就是一个凡人啊。同周围芸芸众生一样，正走在苍老的路上。一直很小心的保存自己，也很迷恋自己的身体，冬天钻被窝的瞬间会因为不小心看到自己的腿呆住而冻感冒（假的）。这个身体曾圣洁无瑕，充满青春；这个身体配得上它所包容的高贵灵魂；但是这个身体在奉献给它命中注定的另一个主人之前，走过了它的最美。

　　我本是在阳光灿烂的季节里，在山花烂漫的原野上，手里紧握着我的伴侣（数码相机），一起追逐世间的最美：昆虫世界。
　　那时候的日子还真他妈的无忧无虑，仿佛所有的幸福集于一身，所有的嫉妒也集于一身；爱看虫舞花间笑，不知红颜为哪般。单车如飞，洒下豪情一路；快门闪动，凝住精彩瞬间；我继承了观察者的光荣的传统，伟大的法布尔在这一刻灵魂附体，这一刻我不是一个人在战斗，不是一个人！
　　
　　可是凡人啊～你总是贪婪的。“But there's one true emotion, that reminds me we are the same...（席琳迪翁《LET'S TALK ABOUT LOVE》）”不知何时，我想起世上有一种瑰宝叫做爱，人们说它会带来力量。忘却了以前的伤痛，俺忽然想将它拥有。
　　
　　喜欢和爱的区别是：思念一个喜欢的人，脸上会浮起微笑；思念一个深爱的人，除了痛苦，还有绝望。　　
　　在冬天人们更渴望拥抱，我选择了一个错误的季节开始一段未卜的感情。哦～亲爱的该娅，我多想哪怕一次投入你的怀抱，让我重新获得力量；可是，可怕的赫拉克勒斯，他把我高举在空中！在备受煎熬的漫长冬日，我那些六条腿的朋友们无法带给我强大的保护和坚持的意志。我在空寂的原野徘徊，没有虫回应我的呼喊。单车再快也甩不掉痛苦的飞矢，它们追我到天涯海角，射入同一个伤口。
　　
　　我唯一相信的，在我倒下的地方，鲜血滋润大地，春暖花开。

　　今天终于把堆在客厅里的那些垃圾卖了。从夏天攒到冬天的上百个饮料瓶子和各种各样的纸箱子。出去买饼时在垃圾站遇到收废品的，就先领了来家，东西一一过过数、上秤、算钱，然后主动去了零头。耽搁这一会，来了个电话，某人要请客吃饭——好心有好报呀～
　　不过还是去修表店，把一块新表的链子截短。夏天我电脑坏掉以为BIOS电池问题，从那里买了块新的，结果是主板坏了，新电池在我这没什么用武之地，今儿个特意带了送还给修表工，要善待资源，物尽其用。修表工当然也没问我要处理链子的费用了，两个人心情都很好。
　　本来可以在网上给手机充值，但还是顺路找了个小店买100的卡。老板问我要不要带赠品的，金猪贺岁，买105充120——好心有好报呀～
　　就像刚在看的《大电影》里开始时曾志伟讲的，“难得看场电影，就给我拣到这个机会。所以说看电影还是要到戏院看。”我们现在的信息手段越来越发达了，很多事都可以足不出户来办理，缺少了面对面的交流。人类就是靠不断的交流而进化起来的，但现在我们又背离这个方向。足不出户让我们情感变得冷漠，同时缺少意外。而正是一个个小的意外，让我们的生活丰富多彩。

　　有时候我常常忘记自己的年龄、性别，甚至物种。
　　一周前去启路文具店买笔，顺便消磨时间。里面一半以上的产品都是黑白猪主题的。无意中看到一堆便宜的塑料徽章，想起可以别在帽子上，就兴致勃勃的挑了起来。等到左手攥了一堆时忽然醒悟，有些已经幼稚到只有小学生才肯挂在书包上的了。
　　那心态不是一般的年轻啊～哈哈哈哈！

　　按照人们一般的习惯和理解，地位越高的人声音越低沉、语速越慢。我以前呆的环境里，我都是年幼的、需要保护的，因此讲话的时候声音偏尖细。现在回家，只有父母的时候，还完全是个小孩子的口气；如果我外甥在场，那么便会降几个调；如果只有我和外甥，则再威严一点，呵呵。
　　最近一两个月来，我注意到我说话的语气有一些变化。其实该一个月前总结的，现在都有点又要变回去啦。那就是我在跟一些年长位尊的人交流的时候，不知道什么时候开始慢条斯理了，语速甚至比对方还慢。可能是说话间思考以及让对方思考的时间比较多，另一个变化是有时候故意在玩味自己的发音，不可否认本人的音色比较真优美（汗一个），不过发出一些非普通话的音，有时是趋向于南方柔软的感觉的音是会遭到鄙视的。这条只是跟少数异性聊天时出现，也可能是在炫耀一件事情，太游刃有余了以至于都在发音上玩花了。
　　男人不应该让人家把注意力集中到他的嘴上，因此第二条一定得改。

　　一年多前因为论坛对动物权利、动物福利和动物虐待的讨论引发我对自己的审视。
　　关于人性本善还是本恶的话题自古以来各地的人们一直在讨论，我们从小接受的教育是人性白纸说。我目前持此种观点：有些人生下来就是恶的，通过接受教育变得善；有些人生下来就是善的，即使不接受教育也会保持善，但是会因为接触了恶而变得恶。多数人在幼年的时候有一种本能的冲动，男孩摧残着动物，女孩摧残着植物。男孩的虐待冲动自然不必细说，尽管所接触的环境非常文明，他们仍自发的对小动物、昆虫、家具实施各种破坏行为；人们常常忽视的是女孩在采摘鲜花插在头发里，用草叶编织小兔子的时候也是一种破坏行为。这就是占绝大多数的人性本恶者的行为。
　　我非常自信的认为，自有虐待能力开始就从未虐待过任何生命，哪怕是一丁点的冲动。也就是说我是个人性本善者，我自发的把踩死蚂蚁、摘下花朵和毁灭有尊严的生命联系在一起。一直到现在，我很难下决心去吃一只螃蟹或者嚼一个虾皮，因为前者是亲手，后者是用牙床去肢解一个动物，虽然是没有生命的动物，比较低等的动物，越是这样越唤醒我的怜悯和自责，让我无法完成进食过程。不过像我这样的人比较少，少的可怜，以至于在人性本恶者占统治地位的社会里有些不太适应。
　　强者的威严体现在对弱者的保护而不是欺压上。对待动物的态度反映一个人灵魂的高度，反映一个民族文明的程度。我当然会是动物福利的坚决支持者，为信仰而奋斗的最大特点就是在知道自己一般看不到最后的胜利的前提下而进行的奋斗，哪怕是永远不能胜利的奋斗。
　　很久前在论坛看到过一段话，一个非常爱鸟的人，在深造的时候却没有选择鸟类方向，别人问为什么，他答道，如果选择了研究鸟，就不得不夺去它们的生命，解剖它们的尸体，他下不了手。
　　希望不要因为学术给了道德上的理由而使杀戮变成一种麻木。就像法律赋予警察开枪的权利，有些人用来滥杀无辜。当一个饥饿的印第安人找到一株野生的谷物，他在食用它之前跪下来感谢它的恩赐并祈求宽恕。